Sentimentos

 Acho que vai além da aparência é uma estado espiritual e mental, totalmente fora da visão comum, sempre achei que conseguir ver com facilidade se os outros estão bem ou mal fosse algo comum e que todos faziam, só que quanto mais eu cresço mas eu percebo que isso é uma mentira, e eu não cobro ninguém afinal de contas ninguém é responsável por mim, pelas minhas emoções ou estado mental, mas as vezes sinto falta disso, apesar de que sempre falo "Tá tudo bem" ou algo parecido só me enganando e enganando quem perguntou, eu me sinto péssima pois sei que é mentira, sei que ninguém tem obrigação de perguntar ou de se esforçar mas, sei que se alguém tentar só mais um pouco, insistir só mais alguns segundos eu desabo ali mesmo, sou fraca mas dês de sempre sinto necessidade de ser forte pelos outros e nunca me pesa, sempre levo de boa e eu amo ajudar, mas eu fico tão.... Quieta e cabisbaixa, meu tom de voz muda, meu olhar muda e sei que só eu percebo a diferença, fico com ânsia e tonta...

 Afogada em pensamento e memórias de coisas que se quer aconteceram ou vão acontecer, eu me perco nesses pensamentos a todo momento, seja em aula, conversas ou qualquer coisa, não consigo parar de imaginar e pensar em tudo isso, minha cabeça não para, de um jeito que acho que ninguém repara, não que eu sinta essa necessidade, mas lembrar e imaginar demais principalmente de coisas reais nem sempre é bom, me perco muito nesses pensamentos e eles podem pesar bastante, não necessariamente só de situações mas como sensações, e tudo se torna um emaranhado de sentimentos e pensamentos, uma ansiedade que não para, não consigo pensar em outras coisas, não consigo me concentrar simplesmente não consigo nada, minha cabeça não para nunca, pareço um carro em alta velocidade que pode bater a qualquer segundo, ou então uma nave indo em direção ao espaço sideral só que a gasolina vai acabar, tudo é muito cansativo e as vezes da vontade e tantas coisas, seja desistir da própria vida quanto sei lá, ...

 Eu sei que te amo, mas será que você me ama, e ainda não sei se vô você existe, não sei se me procuras, e não sei se temos essa conexão mesmo, eu sei que eu te amo apenas, eu não preciso ver pra crer nisso, eu não preciso te ver pra saber que é incrível, não preciso te conhecer pra saber que te amo, não preciso te tocar pra saber que seu corpo é lindo, e nem preciso saber se você existe pra te amar, eu sei que te amo e isso eu posso jurar de verdade, me arriscaria de todas as formas possíveis e impossíveis pra ajudar, mas eu não sei nem como, não sei como alguém como você precisa de alguém como eu, não sei como você comete erros, e a verdade é que eu não sei nem quem você é, e aparentemente o amor é cego realmente, não te vejo mas te amo já e nem sequer preciso pensar pra saber que já sei que é incrível, posso estar apenas falando palavras bobas, ou que não fazem a menor diferença, mas pra mim é tão importante te dizer isso mesmo sabendo que nunca vai ler, eu acredito que isso pod...

 Muito para falar e nada para ser dito, é complicado explicar o inexplicável e se eu tentar novamente seria uma tentativa falha e com certeza eu me enrolaria em palavras sem sentido e em linhas tortas de uma poesia concreta falando o que vem na cabeça totalmente sem ideias do que falar e do que pode surgir e como vai surgir, simplesmente na inexistência da minha pessoa encontrada em lugar nenhum, e com palavras vazias eu encontro formas tão cheias de expressar o inexpressavel, só para falar o quanto eu te amo, mas por que te amar? Se eu nem te conheço, por que te amar se eu não sei quem você é? Por que te amar se eu nem sei onde você está e até como você está? Eu simplesmente sei que te amo sem te conhecer e sei que esse amor é diferente de qualquer outro amor, talvez você nem exista e talvez eu nem te ame, mas se essas palavras um dia significaram algo pra você ou pra mim, lembre-se que eu estou aqui e me de um abraço, pelo menos uma visita pois, não se vive só de memórias e sim d...

 E sobre seu maldito caderno ele decreta escrevendo "Sentirás agonia por coisas simples" e assim foi feito. Eu não consigo deixar de sentir agonia sobre coisas pequenas, que não tem nada a ver comigo, coisas que eu não posso fazer nada sobre, e que mesmo com essa consciência eu ainda fico agoniada e me torturo de dor sobre essa maldita realidade, eu escrevo pra amenizar tudo eu diria, só que enquanto eu escrevo mais coisas acontecem e quanto mais coisas acontecem mais eu me perco nisso, eu fico com dor física e dor mental sobre tudo, odeio saber que não consigo controlar as coisas, odeio saber que não consigo fazer de tudo pra ajudar ou concertar as coisas, eu não odeio pessoas e sim odeio ações, eu fico com dor de cabeça fico confusa sobre tudo e não consigo me decidir sobre as coisas, coisas tão simples e eu não sei pq isso acontece, eu me odeio por tantos motivos que fica difícil pensar em todos eles, odeio como tem coisas que me fazem pensar no futuro pois pra mim não exi...

 Existe uma mancha de sangue nesse paletó branco, feito de tecido fino, esse paletó já foi remendado, costurado, refeito, cortado, copiado, e até já foi retalhado, mas sempre volta pra ser usado, e esse paletó sente a necessidade de alguém, alguém para usar ele, alguém para ele poder dizer "Eu sou o paletó dessa pessoa" e sobre esse pensamento que ele se prendeu por tanto tempo, acaba sentindo que precisa sempre de alguém, pode ser alguém que despreza esse paletó e só usa ele por falta de opção, ou até alguém que admira esse paletó, mas ele sempre precisa de alguém, mas nunca é o suficiente ou perfeito pra ele, sempre falta algo, sempre precisa de algo a mais nesse usuário, e por mais que tantos já tenham o usado, e independente de que esteja acabado, essa mancha de sangue já não faz diferença, já está queimado e remendado, essa mancha de sangue se espalha e fica maior e maior, a pergunta é, quanto tempo esse paletó vai aguentar, e quando ele não vai precisar de "alguém...

 Eu pulei o vinte pq é muito pessoal  O medo da insanidade é algo louco não é? Como em cada momento se é uma coisa diferente e de forma tão indiferente as coisas mudam e se moldam, em um lugar se é assim no outro se é daquele jeito, e eu me pergunto se só eu sou assim, me pergunto se isso me cansa ou se só me desgasta, e me pergunto cada vez mais se isso é certo ou não, assim como a insanidade inconstante e imprevisível eu me moldo de forma rápida e complicada, eu sou como uma barata se adaptando a qualquer situação, e eu não sei se isso me cansa ou não. Eu nunca busquei a felicidade e sempre em si a veracidade, e não só dos fatos como também dos atos cometidos, me pergunto se isso é certo ou se não é, e me pergunto cada vez mais "quem sou eu?" e nunca chego a uma conclusão de fato ou algo completo porque sinceramente eu sou tão incompleta quanto um vaso quebrado completamente rachado e com suas peças escondidas, tentando me montar ou alguém que saiba concertar, ou talvez um ...

 Eu acho que eu nasci errado, no instante que eu nasci eu fui feita como um erro, apesar de ter sido sim planejada pelos meus pais para nascer, sinto que mesmo assim estou errada, errada em cometer tantos erros nos quais tudo bem se tivesse feito apenas para mim, porém os outros pagam por esses erros, tem algo errado em mim e que se eu parar pra pensar em um instante nisso qualquer coisa me chama atenção como se "Não quisesse focar ali" e independente disso eu erro demais, e eu poderia sim citar as inúmeras vezes que errei mas assim como o erro eu me esqueço, e alguns podem vir e falar "Errar é humano" "Aprendemos com os erros" sinto que não aprendi nada até agora, me sinto errada apenas por existir e que independente de momentos de felicidade ou tristeza, tenho esse tipo de pensamento, a morte acompanha minha mente de forma constante, e que não consigo ficar um instante sem pensar nela, e que muitos falam para tentar não pensar nisso ou até mesmo o quanto...

 Sabe me sinto tão livre quanto um prisioneiro acorrentado, tao consciente quanto alguém em coma e tão inteligente quanto um koala, a verdade é que não me importa quantas vezes aconteça denovo e se vai realmente ocorrer, se um dia tudo vai desaparecer e ainda não sei o quanto vou depender, tanto das pessoas quanto das falas e assim tudo continua, me sinto como um gladiador em sua última luta, pois já lutou tanto que desistiu e só espera a cabeça a ser arrancada, com promessas vazias de um possível falso sentimento continuo em frente tão sorridente quanto uma pessoa que ganhou um prêmio, tão piadista quanto um comediante e tão criativa quanto um artista, mas apesar de tudo e de nuvens chuvosas, a uma tempestade turbulenta que molha uma plantação que não para de receber água a milênios, se afogando pela tempestade tão frequente, apesar de o sol aparecer se esvai tão rápido e assim a plantacao se pergunta "Por que vais tão rápido?", Mas essa plantação por mais que tenha a tempes...

 Isso é sobre não aguentar mais, as vozes não param não param de gritar e falar alto, muita informação na cabeça me sinto enjoada e sinto algo preso na garganta, cabeça pesada me sinto tonta com a pressão baixa, um silêncio mental era tudo que eu precisava mas se minha cabeça para tudo acaba, pensando de forma rápida e criando coisas em instantes completamente inconstantes, com um medo de absolutamente tudo me sinto presa em correntes que terei de conviver com, se me sinto assim seria considerada fraca por isso? Pernas bambas e trêmulas mal consigo andar seriam essa as vozes nos ouvidos, na cabeça e em volta de tudo meu coração apertado como se tivesse sido serrado, completamente partido e sem nenhuma noção de realidade, a verdade é que tudo que eu precisava era de um abraço apertado me perguntando "Tá tudo bem?" E uma esperança falsa de não mentir sobre isso também.

 Sabe aprendi a jogar dados, dados não somente de quatro lados e diferente de muitos, não jogo com a própria morte, jogo contra mim pois, não adianta onde eu vá ou onde me esconda, "Eu" nunca paro de julgar tudo que faço e isso me dá tanto cansaço, como se nada fosse o suficiente e como se não bastasse já vem a cobrança não só dos outros mas minha, me sinto insegura sozinha e com medo de não ser grande o suficiente pra isso, aprendi que nesse jogo de dados, tanto a morte quanto "eu" não jogam pra perder, tentam e tentam me vencer de qualquer jeito, e sabe as vezes penso em desistir da partida afinal de contas, não sei que jogada vou fazer ou não conheço uma estratégia pra vencer, sendo totalmente incompleta e insuficiente pra vitória final, sinto que a única coisa que me aguarda no fim de tudo isso, é o dado caindo com o número um enquanto meu oponente me encara e fala "Bem feito, a final de contas não se joga dados contra si" afinal de contas só se aprend...

 Como pensamentos tão complicados se arquivam em só uma parte do copo, se esgueirando em movimentos travessos curtos e rápidos, tão rápidos que não consigo esperar e nem pensar quando vai me atingir, na velocidade de uma praticidade que está preparado pra me destruir, corroendo de pouco em pouco voltando mais forte e mais forte, dividida em quatro lados quatro partes sem nenhum sentido ou contexto, sinto como se estivesse lendo um texto sem sentido, um texto de alguém que eu não gosto de uma forme desagradável, talvez eu apenas escreva por escrever, e talvez nada faça sentido pois, afinal de contas sou feita do que, uma decepção, um sentimento, uma ideia? Talvez eu seja apenas um erro ou algo que jamais deveria ter sido feito, um futuro indeciso e totalmente desconstruído, pensando de alguma forma "Como eu existo?" Se penso tanto nisso não me torna errada de alguma forma, fazendo coisas que eu não gosto e coisas que eu gosto, me fazem pensar o quanto eu vou aguentar essa inde...

 Penso demais sobre coisas que não são necessárias, mas por que faço isso? Tenho consciência de que não são importantes, ou que não são necessárias ou reais, e mesmo assim me perco tanto pensando nelas, ou perco tempo pensando nelas, uma dor de cabeça incessante, uma agonia, um buraco, uma irritação, penso demais e isso ocupa muito da minha cabeça, muito do meu tempo e muito da minha energia. "Será que estou regredindo?" Sempre penso nisso, sempre penso nessa possibilidade e nessa realidade, que pode estar mais próxima ou mais distante, e eu não tenho ideia, não tenho consciência disso sinto que não tenho a mínima noção disso, o vazio não some, as ideias não somem, os pensamentos não somem, se mantém presente. Me pergunto se isso tudo é por causa do motivo que já tenho ideia, me sinto cansada e exausta, talvez fingir que está tudo bem foi uma péssima decisão

 Sinto uma anestesia mental, quando tudo está ruim, como uma forma de me controlar eu me anestesio mentalmente, afinal de contas por que isso acontece? Se eu mereço tudo isso o que eu sinto, por que ainda me anestesio para não sentir? Por mais que sentir me faz sentir dor, aprendi do jeito mais difícil que sentir é melhor do que não sentir, sentir é bom apesar dos sentimentos não serem, não a nada melhor do que sentir coisas sinceras. E que apesar de as vezes ter minhas recaídas, eu prefiro fingir perto de quem me é importante que estou bem do que acabar fazendo mal denovo com todo mundo.

 Como saber se o que eu sinto é uma realidade ou somente uma ideia, não sei o quanto me afeto sobre as coisas que acabo ingerindo, não somente me limitando a remédios mas como sentimentos, essa sensação é estranha não sei explicar de forma que faça sentido... Não me sinto eu, sinto que falta algo para me completar, não sei se serei o suficiente não necessariamente prós outros, mas para mim não pertencendo a minha própria pessoa, escuto e escuto como eu posso ser, ou como eu devo ser e isso chega de diversos lados, a verdade é que eu não sei como sou como serei e nem o que eu quero ser, não sei se o que sinto é uma realidade ou se realmente sinto, acabo me prendendo a pensamentos que me machucam por não ser que nem o que eu quero, não sei se o que eu faço é correto, não sei o que fazer sobre nada, perdida em uma vastidão que não sei como eu entrei e muito menos como sair, me enganando com mentiras e remédios, e apesar de adorar ingerir remédios, isso se torna uma agonia pois não sei...

 Ahh... Não pensei que seria necessário escrever aqui tão cedo, as coisas melhoraram sim... Mas como imaginei, não é mais a mesma coisa, me sinto incompleta como se o vazio não só roubasse minhas energias e vontades, sinto como se todos os meus pensamentos cortassem uma parte do meu cérebro, nada nunca mais vai ser a mesma coisa... Que nem o ditado do rio, não se pode banhar duas vezes no mesmo rio, já que o homem não é mais o mesmo e muito menos o rio... Penso que estou apenas recusando meus sentimentos denovo, se voltar a ser que nem antes não imagino outro fim além da morte...

 Sobre não aguentar mais, tudo é horrível uma sofrência, não aguento mais nada pois, eu sou uma pessoa sozinha minha única companhia não fala mais comigo, tudo que eu desejo é a minha morte e o fim da minha existência, não vejo mais graça em absolutamente nada, tudo é HORRÍVEL e me deixa mal, eu não tenho mais objetivos, nem vontades e nem mais nada, eu só queria minha melhor amiga de volta e não posso ter isso, eu só desejo a morte e sinto que só me falta coragem.

 Sinto que vou colapsar, a qualquer segundo posso me quebrar em pedaços e entrar em puro desespero, posso me espatifar no chão e cometer mais erros, esgotar mais os outros, sinto meu coração pesado mas aquilo que está batendo não é mais meu coração, sinto o vazio batendo mais pesado, batendo mais rápido, minha respiração pesada pouca vontade de fazer as coisas, não sinto mais fome, acho que não almoço hoje tudo que eu penso me incomoda e minha cabeça pesa e não tenho mais o apoio que tinha pois cometo muitos erros, sinto que só de existir me sinto errada, perdendo o equilíbrio e deixando minha existência livre a apenas poeira, uma poeira que poderia ser lembrada mas, logo logo é esquecida no vento da vastidão

 Sinto que descobri o motivo de tantas coisas ruins, além da ansiedade insegurança medo e diversas outras coisas, acho que talvez não me sinta merecedora de melhorar, talvez no meu inconsciente eu pense "Acho que mereço sentir o que estou sentindo" e talvez Isso que me afunde cada vez mais no desespero, talvez seja isso que me faz não escutar meus conselhos ou o conselho dos outros, e não seja por que eu não quero, e sim por que o meu inconsciente não acha que eu mereço

 Sabe o vazio ele não é necessariamente ruim, ele me deixa sem fome e as vezes serve como uma anestesia mas.... ao mesmo tempo me deixa sem vontade de nada, perco a vontade de levantar de conversar de conviver e até de respirar as vezes, sugando minhas energias e sinto que daqui a pouco tudo vai ser em vão, enquanto assisto meu fim inevitável apenas imaginando que estou apenas atrasando ela...

 Minha satisfação pode se encontrar em pequenas coisas, seja me maquiar, usar uma saia com meia calça, ou um simples vestido, acabo gostando de usar, me sinto bem e feliz talvez acabe encontrando meu verdadeiro eu, um belo anjo que eu nomeei de sara, mas prefiro pensar que ela que me escolheu <3

Sinto minha cabeça cheia de nada, e por algum motivo esses nada pesam muito??? Não faz sentido, como um nada pode pesar ou será que, essa nada está cheio de ansiedade e inseguranças medos e angústias, gostaria de saber como fazer as coisas funcionam, saber como lidar melhor, muitos dizem para ter um tempo meu pra tentar parar de se preocupar com essas coisas que eles consideram "bestas" ou "Podem ser lidadas depois" porém pra mim são uma prioridade, importam muito pra mim mas não sei por que espero que os outros se importem tanto....

 A quebra da minha limitação, foi libertadora poder sentir novamente é bom, sinto que sem isso apesar de não sentir esse vazio ou quaisquer coisa ruim que eu sinta, ainda me sinto liberta para sentir todos os outros sentimentos bons, já que não se vive apenas de bons momentos mas também como o de maus momentos. Apesar do vazio que sinto, fico feliz que não seja indiferença ou o vazio de não sentir, esse vazio é diferente justamente por sentir demais, não levo como algo ruim e sim como algo bom, já que sentir é a melhor coisa que poderia acontecer com meus sentimentos 

  Por mais difícil que seja, a melhora é o caminho que quero seguir não só como uma promessa que eu fiz, mas também como algo que eu almejo e sinto que devo alcançar, e por mais cansativo que seja, por mais que minha vontade de levantar da cama seja nula, por mais que não tenha mais a vontade conseguir fazer as coisas que normalmente eu faria, ainda sim vou melhorar pois como isso é uma promessa, terei de fazê-la

 Entre cortes e pensamentos, sinto que é apenas a automutilacao fisicamente que faz mal, sinto que cometo uma automutilacao mental também, sempre remoendo angústias e dores, me torturando mentalmente pois sei que sempre que vejo aquela maldita palavra e sei que não é pra mim, mesmo assim continuo olhando procurando uma migalha de algo que não posso ter agora, procurando resquícios do que eu diria que deveriam me preencher, sinto que devo lutar para conquistar esse bom sentimento 

 Sinto que essas perguntas passam pela minha cabeça toda vez que acordo e me levanto, tomo consciência e me pergunto. Por que eu sinto isso? Por que eu faço mal me sentindo assim? Como lidar com isso? Se não sinto mais vontade de levantar da minha cama, pois meus erros e minha cabeça pesam mais do que uma tonelada, esse peso carrego comigo, toda vez que me levanto minha pressão cai, pois sei que nunca irei me livrar disso, sei que pode ser tudo da minha cabeça e sei que posso estar errada em muitas de minhas ações, não espero que alguém entenda quando bato perna ou sou teimosa do jeito quem sou, pois nem eu entendo sei que sou uma pessoa difícil de se lidar, pois em meu coração sinto como um buraco negro roubando tudo que eu preciso e amo, tanto minhas energias quanto minhas vontades. Perco o controle, e tenho medo disso já cometi diversos erros por burrice, imaturidade, medo, raiva e até mesmo por desespero, isso me custou mais do que eu queria, não a nada pior do que errar tentan...