Quarenta e sete

Eu queria poder me esquecer de tudo, queria poder fingir que nada aconteceu mas já estou aqui, e mesmo estando aqui me pergunto aonde estou, afinal de contas eu já não vejo nada e nem ninguém, é solitário, é vazio, é como se fosse falso, como se nada importasse e eu ainda me pergunto o que fiz pra chegar aqui, será que cheguei aqui? Ou eu simplesmente sempre estive e só não percebi, companhias que fazem eu me esquecer disso, me esquecer desse lugar porém me sinto como se estivesse apenas me distraindo, não sei se é infantil da minha parte querer fazer as coisas no meu tempo, as coisas do meu jeito, principalmente quando me dão essa opção e quando eu finalmente consigo usufruir dessa liberdade "Não é assim que você deve fazer" então eu me questiono do "Por que me deu essa ideia de liberdade sendo que eu nunca tive ela?". Eu me sinto presa por vários fatores, me sinto presa e sozinha, presa pelo que eu considero que devo fazer pra me sentir mais feminina, presa pelo jeito que as coisas devem acontecer, e me sinto presa quando vejo que nada vou poder fazer. Me sinto sozinha quando me lembro de amizades que já perdi, pessoas importantes pra mim, e por mais que eu seja muito grata as companhias de hoje em dia eu ainda não posso mentir dizendo que eu não faria de tudo pra ter elas de volta, não sinto raiva por elas e nunca senti, apenas um sentimento de saudades e as vezes sem nem saber o que eu fiz de errado, ou o que eu deixei de fazer. Nesse lugar que por mais que eu já não veja mais nada, ainda consigo ver minha solidão, sem saber o que me falta e do porque eu sinto isso, não me sinto no direito de sentir essas coisas ruins, não me sinto no direito de poder sentir falta, inveja, tristeza, vazio, angústia, ansiedade ou qualquer sentimento que seja considerado negativo, e eu queria pedir desculpas por não valorizar aqueles que estão comigo hoje em dia e eu já não culpo eles se por acaso se sentirem mal por estar comigo.