Sentimentos

 As pessoas são muito complicadas, foi o que eu pensei, é o que eu penso, e não sei se será o que vou pensar no futuro, eu mais do que qualquer pessoa reconheço que sou complicada e difícil de se lidar por diversos motivos, mas isso não significa que eu tenha facilidade em lidar com outras pessoa difíceis, as pessoas não falam, as pessoas não agem, preferem manter tudo baixo e não contar nada, fingem terem alguma relação com você ou algo assim e simplesmente somem sem deixar nada, apenas lembranças, não que alguém tenha que deixar algo mas um explicação seria legal.  Acho que eu tenho muitos problemas não resolvidos e isso me faz ser difícil de se lidar talvez, talvez eu só seja teimosa o suficiente pras pessoas não querem saber de mim ou simplismente desistirem, conversei com uma amiga sobre e entramos em um consenso que, as pessoas se sentem dispostas a saber como você está dês de que esteja bem, se estiver mal talvez elas até se preocupem até certo ponto, mas depois que iss...

 Hoje antes de dormir eu me peguei lembrando do passado e também como ele me pega, fiquei me lembrando de uma felicidade simples porém era uma felicidade tão completa, isso se passa de época pra época, eu me peguei pensando no passado de quando era criança mas não só isso, não posso resumir meu passado a apenas isso, eu me lembro da falta de preocupação, com a falta de culpa e do vazio, talvez ele estivesse comigo já mas eu não percebia, sinto saudades das brincadeiras bestas que tínhamos inventado na hora, se eu avançar mais no tempo posso me lembrar do passado não tão distante sabe, um passado onde minha única preocupação poderia ser resumida em guias e o que eu faria na jogatina de amanhã, ver meu amigos na escola, jogar rpg, chegar em casa fazer meu guia e ir jogar o resto da tarde inteira... Um passado em que a pandemia ocorreu, uma pandemia que pra muitos foi terrível mas que na internet encontrei um lugar pra me esconder, me machuquei muito lá mas também me diverti muito apr...

 Eu acho que eu sou um poço, um poço de muitas coisas seja de possíveis decepções e arrependimentos, um poço de memórias e histórias, um poço de nada talvez... Sempre reparei nesse vazio e nessa imensidão não só dentro de mim mas como em tudo em volta, como tudo é tão vazio e como talvez nada consiga me preencher assim como nada consiga preencher tudo, falo falo falo e falo umonte como se os outros também não tivessem problema pois na minha cabeça eu não tenho esse direito de reclamar, eu tenho que me calar não só sobre minhas coisas e minhas questões mas eles fazem questão de me calar quando vejo algo errado "Não conta pra fulano isso" "Não diz que eu fiz isso" e depois fingindo simpátia, me falaram sobre isso e me imploraram pra não falar nada, e eu apenas fiz o que me pediram e foram enchendo esse poço, enchendo de mentiras e das mentiras eu fiz minha arte, por muito tempo menti desenfreadamente, eu mentia sobre tudo e sobre todos com uma facilidade inigualável, ...