Trinta e três

 Hoje antes de dormir eu me peguei lembrando do passado e também como ele me pega, fiquei me lembrando de uma felicidade simples porém era uma felicidade tão completa, isso se passa de época pra época, eu me peguei pensando no passado de quando era criança mas não só isso, não posso resumir meu passado a apenas isso, eu me lembro da falta de preocupação, com a falta de culpa e do vazio, talvez ele estivesse comigo já mas eu não percebia, sinto saudades das brincadeiras bestas que tínhamos inventado na hora, se eu avançar mais no tempo posso me lembrar do passado não tão distante sabe, um passado onde minha única preocupação poderia ser resumida em guias e o que eu faria na jogatina de amanhã, ver meu amigos na escola, jogar rpg, chegar em casa fazer meu guia e ir jogar o resto da tarde inteira... Um passado em que a pandemia ocorreu, uma pandemia que pra muitos foi terrível mas que na internet encontrei um lugar pra me esconder, me machuquei muito lá mas também me diverti muito aprendi e também errei muito, perdi pessoas nessa caminhada principalmente durante a pandemia, e uma delas nem pro vírus foi e que mesmo assim ainda sinto culpa disso, me lembro do frio que senti quando li suas mensagens, do medo que tive pensando que não tinha conseguido resolver as coisas, e como imaginava que poderia perder você todo dia mas acabou que eu perdi mesmo... tento não levar a culpa comigo mas ainda é difícil, as coisas não precisavam acontecer assim. Logo após a pandemia a escola volta ao normal e assim eu me lembro e sinto saudades daquela euforia de ver meus amigos pessoalmente de novo, todos na mesma sala, podendo ver seus rostos junto dos meus professores favoritos, fiz amigos e amigas novas na época e aproveitei pra me aproximar de pessoas que não eram tão próximas, lembro que depois de um tempo comecei a me descobrir mais principalmente sobre meu gênero, eu lembro do meu primeiro dia no ensino médio e como eu estava animada afinal de contas, meus professores incríveis ficariam ainda mais próximos de mim e como poderia ter novos professores, como poderia ver pessoas novas e me aprofundar ainda mais, fiz amizades novas e com certeza sinto saudades da euforia daquilo, tive muitas brigas na época muitas mesmo, mas no fim deu tudo certo, lembro de que mudei de escola no início do segundo ano do ensino médio e conheci pessoas novas ali, mas não aguentei muito tempo e voltei pro meu expansão, pro meu ensino médio de verdade e me lembro de como fiquei feliz porém... isso tudo é resumido tão facilmente como memórias boas não? Eu tento me lembrar só das coisas boas, não precisava comentar dos meus problemas, a dificuldade que eu enfrentava no silêncio, precisar escutar minha cabeça toda hora era uma tortura que lentamente me corrompe, os problemas que eu tinha em relação a minha insegurança e minha ansiedade, minha depressão se tornando cada vez mais um problema me consumindo e que eu tentava arrumar, mas a cada momento que passava só piorava, eu não conseguia fazer nada e com o tempo eu só ia destruindo minhas amizades e sugando a energia delas e então eu perdi.... Me lembro como se fosse ontem o quão desgastada eu fiquei com tudo isso, o quão culpada eu me sentia e como eu desgastava meus amigos, lentamente perdendo cada um e até hoje em dia eu perco, e tem momentos que eu não aguento mais nada, eu já passei pelo pior e não sei o que tem por vir, mas ainda é extremamente difícil.

Por isso senti saudades hoje e como hoje amanhã sentirei novamente, em busca daquele sentimento e da inocência que não voltam mais...