Quarenta e seis

 O que seria o vazio, seria um sentimento no qual estariamos todos fadados a sentir? Ou teriam pessoas que estariam fadadas a senti-lo? Seria capaz de suprimir ele? Acho que o sentimento é inexplicavel e acho que não importa o que voce fizer, ele irá continuar a lhe acompanhar, imaginei que mesmo depois de concluir alugns objetivos e um sonho se é que posso chamar assim, ainda sinto ele comigo e como já devo ter comentado em algum dos meus textos é um sentimento que me acompanha des de criança, sinto ele presente nos dias de hoje de forma inexplicavel, o sentimento por mais que seja inibido ainda o sinto ali, parece que independente do momento em que eu esteja ele me acompanha, posso estar conversando e estar animada, mas ele ainda está lá, e sinto ele como se fose uma pessoa proxima de mim, como se estivesse me observando e pudesse me tocar e me sentir, mas ele é silencioso e as vezes não incomoda, mas gosta de fazer presença em todos os momentos, enquanto escrevo fico lembrando dos momentos como se ele estivesse lá como se fosse uma pessoa de verdade, fico me perguntando se eu estava sentindo na hora e só não percebi, fazendo com que eu tivesse consciencia disso somente agora, ou se isso só é algo da minha cabeça, estaria eu fazendo isso para me sentir vitima? È uma sabotagem? Não sinto que eu possa sentir isso, não acho que eu mereço sentir, invalidando minha dor, me sinto vazia e sozinha enquanto escrevo esse texto, será que estou fadada a sentir ele assim pra sempre? Não importa o que eu tenha feito, o quanto eu tenha me divertido, o fim do dia é sempre igual, deitar e sentir o peso do vazio, parece que nunca é o suficiente, me sinto dependente dele, acho que já faz parte de mim e não sou eu mesma sem ele, se ele não estivesse aqui, seria eu uma pessoa melhor? Será que eu ainda seria eu? E mesmo após falar tudo isso ainda acho que eu não tenho o direito de sentir isso, acho que nada faz sentido, eu não mereço me sentir triste, não posso me sentir assim, não posso sentir as coisas ruins, não tenho esse direito, odeio pensar assim me faz me sentir muito "diferente" pensar assim me dá agonia pois acho que não tenho direito de pensar nisso tambem, um ciclo que não acaba, mas des de que eu não fale sobre está tudo bem aparentmente afinal de contas ele fala na minha cbaeça "não diga isso" ou "voce não pode se sentir assim" e eu apenas aceito, só não me pergunte quem seria "ele" eu tambem não sei, queria saber quem é apesar de sentir que lá no fundo eu conheço ele, eu não sei do porque sou assim, não sei por que me sinto assim e não sei porque não posso me sentir assim, eu não sei. Eu nunca sei, sempre respondo assim e não imagino que no futuro isso mude muito, eu sinto muito por ser assim, sinto muito por pensar assim, me desculpa mas eu não escolhi ser assim, me desculpa por voce ter o desprazer de me conhecer, e me desculpa por falar desse jeito melancolico, mesmo não achando que mereço me sentir assim, e nem compartilhar isso, só falei o que pude.